O lado lazarento dos signos!

8/14/2015 10:45:00 AM

Todo signo tem seu lado pé no saco! E aqui nós fizemos questão de ressaltar cada defeito deles! Porque nós gostamos mesmo é de ver o circo pegar fogo! <3

Áries A Negativa

Apressada e impulsiva pra caralho! Se a ariana entrasse no BBB, ela seria aquela que falaria: AEWWWWWWWWWWW PORRA VAMO PULA NA PISCINA VAMO PINTA O CABELO VAMOOOOOOOOOOOOOOOO. Miga, seje menas!

Aries é egoísta, ela sempre quer ser a primeira, não importa a situação! Tem fila na balada? Dá licença kerida, to passando. Tudo isso, porque não tem paciência pra porra nenhuma!

Por ser o primeiro signo do zodíaco, é a criança da merda toda! Você quer contrariar uma Ariana? Não compra o kinder ovo dela. Te prepara pra um showzinho de criança de 5 anos se jogando no chão do mercado.

Touro O Teimoso

Se alguém falar pra um taurino que 2+2 é 5. Meu filho, É CINCO! Ele não muda de opinião! #DoaAQuemDoer. Touro particularmente é um dos signos que mais me da nos nervos do zodíaco.

Teimoso e preguiçoso.

Sabe aquele primo que sempre faz a egípcia e sai de mansinho depois de comer que nem porco e se faz de bobo pra não ajudar a lavar a louça? Então, o bicho é tenso!

No amor, é extremamente possessivo e ciumento. Ele adora conforto! Material e sentimental. Quer deixar ele puto??? Fique mais rico que ele!

Gemeos O Afobado

Não tenho estruturas pra escrever sobre este signo. Porque eu tenho que ir pra academia e depois lembrei que meu cartão de crédito tá dando problema e vou ter ir até no banco depois da aula de pilates e me lembrei que hoje é sexta feira SEXTA FEIRA PORRAAAAAAAAA dia de festa azaração sair por ai...

É assim mesmo a personalidade da bichinha, KERO TUDO, KERO AGORA! Reza a lenda que toda geminiana nasceu de 7 meses.

E por isso, esquece da metade dos afazeres e deixa todo mundo muito puto da cara.

Ela é capaz de parar de fazer sexo com você pra ver o final do filme Querido John que tá passando na Tela Quente e depois voltar com o mesmo folego isso mesmo tudo ser vírgula pra combinar com essa filha de uma mãe apressada.

Câncer O manipulador Chorão Chantagista

Por favor, alguém avisa pra esse mimizento filho da puta parar de reclamar da vida e comer escondido no quarto? Esse ganha de longe como signo mais chato da história da humanidade.

O desgraçado avarento dá conselho até na cor do cadarço que você tá usando, e se você se recusou a dividir seu salgadinho biluzitos com ele na quarta série... Meu amigo, te prepara! Porque ele vai jogar isso na tua cara pro resto dos teus dias.

Mais conhecido como rei da chantagem emocional, o chorãozinho inseguro vai te dar colo nas horas tristes e depois keridã, te prepara de novo pra atender as três da manhã as crises neuróticas dele, porque a roupa que ele ia usar amanhã não secou e a secadora dele tá estragada.

O que ele sabe fazer de melhor??? Te manipular com o seu xoxoxô!

Leão A Insegura

É LYNDA, É RYCA! ELA LACRA, ELA PODE! Ela adoooooora ser o centro das atenções! Se ela passar numa obra e os pedreiros não olharem pra ela... Jesus! Vai chorar rios pelas selvas da vida.

É ciumenta, é possessiva, é esnobe. Tem uma necessidade imensa de ser reconhecido em tuuuuuuuuudo o que faz.

Quer manipular a leonina? Diga que seu cabelo tá lindo, que ela tá magra, que ela é muito estilosa. Pronto, já ganhou o coração da lyndra! Mas cuidado, elas odeiam ser a segunda opção! Alguns dizem que elas conseguem sugar sua alma e depois marcar hora na manicure! #PorqueUnhaFeitaÉTudo

Virgem A Perfeccionista

Sabe aquela pessoa que passa o dia passando álcool em gel na mão porque tem medo das bactérias do ambiente? Prazer, esse é a virginiana! A putinha vai exigir que você passe spray no cabelo quando amarrar porque tem fiozinhos novos nascendo e aquilo a incomoda.

Paga de tradicional (ela tenta, de verdade)! Se a santinha do pau oco fosse uma personagem, ela seria a Elena de The Vampire Diaires: acha que o mundo gira em torno da boca de golfinho dela, e faz a pomba gira se alguém não fizer a programação da listinha que ela escreveu antes de dormir! #NãoSeiLidar

Tem dificuldade em lidar com mudanças e novidades, quer sempre ter o controle, ela faz o tipo Cristian Grey mas sem as palmadas e os presentes caros, ela só gosto de encher o saco mesmo.

Libra A Falsiane

Sente uma necessidade de outro mundo de agradar a todos, adora andar em bando com sua melhor amiga trairane. Se acha muito equilibrada, idealista e justa. Mas quando tem aquela atriz desprovida de beleza atuando na sua série preferida, diz que jogaram fogo na cara dela e apagaram com tamancada! Tudo isso porque ela se acha mais bonita que ela!

Adora pagar de intelectual e é uma das maiores fazedoras de média que existe, devido a sua constante busca por aprovação.

Libriano adora ostentar tudo, desde os livros que tem até a nova calota da roda do carro.

Libriano pobre que fica rico??? Muita corrente de ouro, carro conversível e mulher gostosa! #PorquePodemosPagar!

Escorpião A profunda

Escorpião é o signo do sexo, da sensualidade, das emoções fortes e da vingança!

A escorpiana pode ser o seu maior sonho, mas pode ser o seu maior pesadelo! Acredite! Magoa ela pra ver... Ela faz tudo parecer um acidente e depois liga prazamiga pra pegar uma baladinha.

No meio daquela transa magnífica, você está prestes a ter um orgasmo triplo, ela para do nada e fala: Lembra a 2 anos atrás, quando você esqueceu do nosso aniversário de namoro de 3 anos e 4 meses? Pois bem, agora você me pagou.

E sabe no que eu gosto desse signo??? ELAS ESTÃO 100% NEM AI! #chupasociedade

Sagitário O Sincero

O cara acha que sempre tudo vai dar certo pra ele. Uma das maiores qualidades do sagitariano é o otimismo. (O que particularmente me IRRITA PRA CARALHO PQ EU SOU CANCER E TUDO VAI DAR ERRADO NA VIDA E PRONTO).

Olha como o filha da puta age:

“Gabriela, você tá falando pra todo mundo que perdeu 4 quilos, mas eu acho que você perdeu no máximo 1... Mas não tem problema né? Seu namorado Pedro sempre gostou de moças mais gordas.”

“Oi Lucas tudo bem? Fiquei sabendo que você passou num concurso público... Que ótimo né? Já que você não tem talento específico nenhum, nesse pelo menos você não vai ser demitido."

Muito boa essa sinceridade toda né???

Por incrível que pareça, ele vive rodeado de amigos... Por ser a piada que sempre faz todo mundo rir. ‘

"Legal, você trouxe almoço pra todo mundo?"

Capricónio O Sabe Tudo

Se acha! Simples assim! Muito materialista, mesquinho e avarento. Tem um ataque de pelanca quando algo não sai como planeja.

O capricorniano quando vence a mania de achar que só ele sabe e que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe… Porque ele tem persistência e paciência.

Dizem as más línguas, que todo capricorniano é autista... Não sou eu que to dizendo isso ta?? Só to falando que ele tem um mundo interno que ninguém consegue entrar. E isso as vezes é bem irritante!

Aquário O rebelde sem causa

Ele adora contrariar as pessoas. Isso é fato. Quem é aquariano sabe do que to falando. Ele é atraído pelo proibido. #AquarianosSãoVidaLoka

Não se adapta facilmente a regras, se o chefe dele mandar ele fazer algo que ele não concorda, ele faz a Neyde e da aloka. Porque eles gostam mesmo é de contrariar, as vezes só pra ser chato mermo.

O aquariano é meio futurista, então se ele te der algum conselho e você acabar se estrepando, se prepara pra ouvir um: EU TE AVISEI!

Peixes O Sonhador

Peixes é o signo do desapego, eles são muito espiritualistas, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a última encarnação. Resumindo?? É o signo da viagem mesmo #SomosTodosMaconheiros

De tanto viajar o lazarento espera que as coisas caiam do céu, é sonhador demais!

Perdeu o ônibus? Ele chora! Chegou atrasado na aula e ganhou falta? Ele chora! Resumindo: o cara é chorão pra caralho, só não ganha de câncer. Possui muitas características do signo do carangueiro, é uma mistura de bob Marley com a maria do bairro.

Ele adooooora sofrer, acho até que é um hobbie masoquista estranho deles. Pensa no pé no saco que o avarento é!

Um conselho pra vida? Se você não estiver bem psicologicamente fique longe do maldito, porque depois de uma breve conversa você vai querer se jogar na frente do primeiro caminhão.

Se você gostou e se identificou compartilha o link, um beijo do Ian Somerhalder prazamiga! <3

Sempre lembrando que: Tudo isso foi uma grande brincadeira! Por favor não levem a sério e se divirtam! Até a próxima!

Alguns signos foram inspirados no texto de Jordan van der Zeijden Campos que é terapeuta e iridólogo.

Instagram: @acarolinefernandes
Blog: @Caffecomtequila